piadas

Alá,Alá!

No meio da guerra,um americano,um alemão e um brasileiro foram condenados a cadeira elétrica num país da religião Islâmica.Primeiro foi o Alemão,que teve a genial ideia de rezar para o Deus Islâmico,Alá.

-Alá,Alá…

Funcionou.A cadeira não funcionou.

Daí foi o Americano,que viu que deu certo e fez também.

-Alá,Alá…

Também a cadeira não funcionou.E lá foi o Brasileiro…

-Alá,Tá fora da tomada,Alá…

 

A rifa
Em um belo dia de Sol a mulher de um homem pobre chega em casa com
um Lindíííssimo casaco de pele,o homem arregala os olhos e fala:
-Mas o que é isso muié? onde arranjou uma coisa destas?
E a mulher responde com um sorriso na boca:

-Ganhei numa rifa!
No outro dia a mulher chega em casa com uma ferrari vermelha tinindo
e o homem pergunta novamente:
-Denovo? mas o que é isso muié?
e a mesma coisa acontece:
-Ganhei numa rifa..
No outro dia a mulher chega em casa com um chapéu de arrepiar os
cabelos e deixar o queixo cair e NOVAMENTE o homem pergunta:
-Mas o que é isso muié?
e ela responde:
-Ganhei numa rifa,já falei!
O homem olha bem e fala:
-Que rifa hein?
no outro dia a mulher fala:
-Amor! traga uma água para mim tomar banho!
O homem vem com uma caneca cheia d'água então a mulher arregala os
olhos e fala:
-Mas está louco!? como vou tomar banho com isto!?
e o homem faz uma cara de sério e diz:
-É pra não molhar a rifa,ué!?

Conte bem seus tripulantes!

10 amigos estavam em um barco.Entre eles,o capitão.Logo,o navio começou a afundar.

-Alguém aí sabe rezar???-perguntou o capitão.

Um sujeitinho todo encolhidinho lá no canto disse:

-Eu sei.

-Então é bom começar logo,pois só temos 9 coletes salva-vidas.

Esqueci!

Dois loucos se encontraram no hospício e um deles perguntou:

-Qual é o seu nome?

-Sei lá.Esqueci.E o seu??

-Também esqueci

-Puxa!Então temos o mesmo nome!

Hip Hip…Gago!

Um grupo de estudandes foi a um acampamento.Entre eles,o gago. De repente,ele começa a falar:

-Hip Hip…-e os outros,em uníssono:

-Hurra!

-Hip Hip…

-Hurra!

-Hip Hip

-Hurra!

E continuaram assim,até que foram atropelados por uma manada de hipopótamos….

fome de leão

o leão estava com fome e resolveu ligar para uma pizzaria

-por favor,eu quero uma pizza de zebra

-senhor,não existe este tipo de pizza!

-então traga de antílope

-também não existe.

-então traga de calabreza mesmo,mas com entregador,um bem gordinho.

socorro,um gato!

-alô? é da polícia? têm um gato querendo me matar!

-como?desculpe senhor,isso é impossível!

-impossível?ele está quase me atacando!

-quem está falando???

-é o papagaio!

aula de ciências

na aula de ciências a professora quer saber:

-o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

um dos alunos responde:

-enferruja,professora.

-muito bem! e com um pedaço de ouro? o que acontece?

-some rapidinho.

aprendendo a chupar sangue

tr~^es morcegos estavam sendo ensinados a chupar sangue. então foram chupar de alguém.todos voltam cheios de sangue e contam pro pai:

-pai,tá vendo aquela ovelha?chupei o sangue dela!-diz o primeiro

-muito bem,filho

-pai,tá vendo aquele boi?eu chupei o sangue dele!-diz o segundo

-muito bem,filho

-pai,tá vendo aquele muro?-diz o terceiro

-estou,filho

-eu não vi.

para o céu

a professora pergunta para os alunos:

-quem quer ir para o céu???

todos levantam a mão,menos o joãozinho.

-você não quer ir pro céu joãozinho???

-quero,professora,mas minha mãe disse que depois da aula eu tenho que ir pra casa!

a pressa e a perfeição

a mãe chamou o filho e disse:

-pode refazer essa lição! a pressa é inimiga da perfeição!

e ele,saindo para brincar,respondeu:

-ah,mãe! elas que façam as pazes. eu não tenho nada a ver com isso.

frases para dizer a um policial

“Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.”

“Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.”

“Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!”

“É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?”

“Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.”

“Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.”

“Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.”

“Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho…”

(mesmo assim,policiais são legais!)

três naufrágos

Tres naufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um ameri-
cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro…
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante…
- Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!

louco curado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou…
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

pela fechadura

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura.

procurando oculista

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! – responde a recepcionista – Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

aluno burro

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

- Ah… – disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios – Quer dizer que você se acha burro?

- Bem, pra dizer a verdade, não! – respondeu o Joãozinho – Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

piada de julgamento.

Uma mulher estava em julgamento quando o fiscal lhe pergunta: - Depois de envenenar a comida do seu marido, não sentiu remorso em algum momento?

- Sim, quando me pediu para lhe servir um segundo prato…

Simpatia para ganhar dinheiro:

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça.

Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bom Fim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:

“Isso é um assalto!

Isso é um assalto!

Isso é um assalto!”.

Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

piada de alemão

três alemães estavam viajando para o brasil de avião para conhecer por um dia. almoçaram num restaurante chamado fomos nós. depois,foram para outro,no meio da tarde,lanchar. ele se chamava garfinhos e faquinhas.e para finalizar,tomaram um sorvete da Kibon.

eles já sabiam falar 3 palavras em português:

Fomos nós,Garfinhos e faquinhas e Que bom.

voltando ao avião,encontraram um policial e um homem morto. O policoal perguntou:

-foram vocês que mataram esse homem?

eles não tinham idéia do que significava o que o policial falou. nem do que eles tinham aprendido. então falaram as palavras que sabiam,sem saber o significado:

-fomos nós.

-com o quê?

-garfinhos e faquinhas.

-vocês estão presos!

agora,o grand finale:

-que bom!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK